在孩子成长过程中，难免会遇到他发脾气和情绪失控的时刻，让父母感觉难以招架，甚至以指责和压制来解决孩子的合理情绪表达。在看似歇斯底里的大发脾气背后，隐藏了孩子的什么心理？父母又该做些什么，才能由此走近他们的真实内心呢？这里有几个建议，一起来看吧！
前不久，一位读者留言说她一岁多的宝宝脾气很大，哭闹、打人，怎么也哄不好，只有让他发泄完才安静。
我没问到背后具体原因，但从短短几行字可以看到这位妈妈的耐心，能拥抱孩子，也能陪着孩子哭，这些做法对这个小宝宝来说很可贵。
年龄小的孩子生气时，容易被自己内在巨大的能量吞没，会跺脚、挥动双手、在地上打滚。这时他找不到自我，语言也起不到安抚作用。只有拥抱他，确保他不被自己强烈的愤怒情绪吓到。
只要别让孩子打疼我们，温柔地拥抱，或是留在一边陪着他、关注他就表示了接纳。这些行为就是在默默地表达：你生气不会让人感到可怕。你看，你的怒火没有伤害我，我仍在你身边，爱着你。你还是我那个小宝宝。孩子会在这样的抱持中建立起安全感，并渐渐减少愤怒的次数。
相信很多父母在孩子生气时，总会心情复杂。完全接纳，担心宠坏了孩子；反对压制，担心压抑了孩子；就算让孩子自己冷静下来，孩子似乎变得喜欢生闷气。到底怎样处理好呢？
这确实是个重要的问题，孩子生气时，我们的态度决定了孩子能不能做自己。
01
健康的愤怒让孩子做自己
有一次吃饭前我女儿要喝饮料，我了解她，一瓶饮料下肚，她基本上就不吃饭了。于是和她商量饭后再喝。她不同意，大发脾气。
我完全接受她这种表达需求的生气，就像婴儿饿了喝不到奶哭闹一样，这表明孩子很清楚自己需要什么。
如果几岁的孩子就很懂事地说：“好的，妈妈，我知道饭前我不用喝饮料。”我反而不安：她是不敢表达需求，还是直接把自己的欲望删除了？
如果孩子对自己的需求感知模糊，总是要问自己该做什么、什么是好的、什么是坏的，对自己想要什么没什么想法，他会任由他人主导自己的生活，需要他人的建议才能为自己做决定。
孩子说“不，我就要”时，其实是在表达自我的存在，重申自己的权利：“你拒绝是你的事，我有权利表达我的意愿。”这时孩子并不总是期望自己的愿望得到满足，他只是希望自己的意愿能被认同，自己的情绪能被理解。
这正是在表达他希望和妈妈建立联结，修复关系，回到之前的平衡状态。即孩子越不可爱的时候越是需要爱的时候，我们要接纳孩子的情绪。
接纳情绪不等于满足需求，拒绝了孩子，他得不到某样东西，自然会哭闹。这是因为他要在愤怒的情绪中重新构建自我，并接受这种失落。
愤怒情绪转变为悲伤情绪，这是必经的、自然的过程。
这不难理解，人在接受失落时都是悲伤难过的。所以，孩子需要一个发泄过程才能接受现实。
由此可以看到，愤怒也是管理挫折的一个手段。它不是为了消灭挫折，而是让孩子体验挫折、感受挫折并顺利度过挫折阶段。
所以，理解并接纳孩子的愤怒情绪不仅帮助孩子构建自我，也让孩子建立起面对挫折的自信。
02
错位的、过激的愤怒也需要被尊重
健康的愤怒让孩子坚持自己的想法、证明自己的权利、捍卫自己的边界，理解并接纳这样的愤怒不难。孩子敢于说“不”也是好事。
但对于孩子错位的、过激的，甚至具有摧毁性的愤怒，比如暴力，我们就难以招架了。
小泽今年12岁，他从小就被教育男孩子要大度，不能动不动就生气。因此他习惯性地生闷气，自尊心强，听到稍有批评的话就冲到自己房间生闷气。现在进入青春期，他变得有些叛逆，有一次还和爸爸对打起来。这让他的父母很不安。
前面说了，愤怒的目的是建立联结，修复关系。如果我们意识不到这点，切断跟孩子的联结，孩子就会压抑自己的情绪，或讨好父母，或生闷气。自己气自己，这是一种向内的自我攻击。
如果压抑过多，当无法承担内心强烈的情绪，就会向外攻击，表现为暴力。也就是说，暴力是愤怒情绪压抑的结果。
法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙指出，暴力和愤怒是相反的，是要和另一个人保持距离，是敌意，是在指责他人“你真坏！”，通过非难、伤害他人，转嫁自己内心的不安。
暴力是无力承担内心强烈情绪的结果，是自卑情绪和恐惧情绪积累的结果。
所以，我们要看到，暴力是孩子的心理防御，其背后也是需求，只是孩子掩盖了需求。
因此，化解孩子的暴力，要看到背后压抑了太多愤怒，意识到“你真坏！”表达的是孩子难以承受挫折带来的不安。
如果孩子得到理解和尊重，他会慢慢放下心理防御，不再把不良情绪转嫁给他人。
03
允许孩子生气，关键是父母放下心理防御
从以上的分析可以看到，不论是愤怒还是暴力，它们表达的都是某种需求。要看见这个需求，需要我们放下对孩子的偏见，放下我们的心理防御，信任孩子。
孩子生气时，我们常给孩子贴标签，如“小气”，“无理取闹”等，这样的评判表达的是“我是对的，你错了”，借以维护我们的正确。
我们还会把孩子的愤怒认作是一种挑衅，一种与我们的较量，于是反应“我不能任由一个孩子来摆布我”，进而压制孩子的情绪，以平息我们内心的不安。
不论是维护正确地位，还是平息内心的不安，都是一种心理防御。当我们开始防御，就无法与孩子建立联结，真正理解孩子。
要看见真实的孩子，就要卸下这些心理防御，做到以下几点：
1.不对孩子做任何评判
情绪是一个人的主观感受，孩子是个人，有权利体验各种情绪。对待孩子的愤怒，不鼓励，也不指责，平静面对就好。
2.引导孩子正确发泄愤怒
愤怒是一种需要陪伴的情绪，不要让孩子独自哭泣，把他丢在可怕的情绪中。孩子生气时有人陪伴，情绪不会持续太久，请多点耐心。
对于小小孩，可以多拥抱；大一点的孩子，可以让孩子大声喊叫，或者捶打靠垫等，让孩子把情绪发泄出来。
3.帮助孩子用语言把情绪表达清楚
根据具体情况，说些话鼓励孩子说出自己的感受，比如“是啊，我也觉得那很不公平”，“我看到你很生气”，“我知道爸爸刚才那样说错怪你了”，“是的，接受这个现实确实很难”……这些话可以让孩子感到被接纳，愿意敞开心扉述说。当有了语言上的沟通，愤怒会消解大半。
4.积极寻找原因
如果孩子频繁生气，而且情绪强烈，看起来毫无理由，可能是因为：
不是眼前这件事，而是其他事情导致的；
孩子心里积累了太多压力；
孩子掩盖了其他情绪，比如害怕或悲伤。如果孩子没有机会或不被允许表达真实情绪，可能表现为愤怒。比如我们说“你都这么大了……”，“男子汉勇敢点，不要哭”等等。
理解和接纳孩子的大前提是我们信任孩子。相信孩子只是一时被情绪困住，相信孩子能从情绪中解脱出来，而不是被愤怒摧毁。同时也向孩子传达，他不会因此和父母关系破裂。
当孩子走出情绪，他仍然是他自己，他可以做自己。